《晚熟世代》

我是在焦慮的狀態看完這本書，坦白說也不知道自己為何焦慮，不過今年是焦慮的一年吧，從過年，到立夏，然後又過了半年，2016就這樣剩下了兩個月了，接下去的人生會走向何處呢？

因為焦慮，所以我閱讀，並且希望在閱讀裡，可以找到靈魂，我覺得達文西找不到的，應當是可以在文本以及藝術品裡找到，當然還有生活。我希望自己可以過一種有靈魂的人生，當然要面對的挑戰很巨大，但無時無刻，我都在壯大著自己，畢竟，不迎敵，就不是我的作風，不管是正面對決，或是打長期作戰，都是勇敢地挑戰，愛生命的變化。這才是人生。

話說前一次的寫作竟然就這樣離題了，是不是應該要好好地書寫閱讀晚熟世代的心得呀。更早之前，應該是上個月去了，十月吧，我讀完了王浩威醫師的沈思的旅步，不過因為是新書，所以我ㄧ看完就還書，也就沒有寫下任何感想，最重要的應該是紐西蘭女作家心理疾病的誤診那一篇，以及療癒之旅那一篇，不過倒是記下許多的小小點，只是無法連成線以及面。

在書介紹頁看到其他的書籍，就順勢借閱，也就有了更深入的閱讀，我知道當父母我的等級太低，其實當情人也是，如何把自己練成好父母好情人，或許要花一輩子的時間。

看完書最後只記得20世代，你是不是卡住了，父母會傷人，以及佛洛姆的戀生哲學，我記得當時我傳了很多書裡的片段給朋友，畢竟那些該焦慮的，我想我的朋友也一定會有，不過倒是沒有獲得許多的回饋，或許大家都忙於工作。

假設下一世代是晚熟世代，或者說我自己就是晚熟世代，我在書裡看到的是，可以寬容ㄧ點，畢竟，在我上一代，不努力為食物奔忙，只能餓死，所以我父親十六歲就騎單車賣芭樂的故事，我希望我以後可以告訴我的小孩。

不過我知道他可能不會有任何感覺，我也不期待他有什麼改善世界的遠大夢想，或許晚熟世代就是要晚熟，或許在此時，這就是他們的一種生長過程，如果放長遠來看，未來會如何，尚未可知呢？

書裡也有提到工作假期的勞工問題，還有牛排館董事長的演講，我覺得激辯是多餘的，最後回歸到佛洛姆的戀生哲學才是，不只是愛情，不只是生命，每一天都是特殊的一天，不過每一天可能都是相同，毫無變化，甚至是倒退了。

但封底抓到重點《只要拿起槳開始划，不管朝向哪個方向，總會抵達新陸地，父母若能像一座山般，從容安定的存在，就是療癒的開始》

問題是，我們有辦法成為一座山嗎？書裡有寫到父親所應扮演的角色，也很值得一看，總之，對人生不必太緊張，遊戲人生，尋找細膩的人文精神吧。

附記，這本書裡的自我耽溺、佔有慾、先愛自己才能無條件的愛別人、人人為己，這些部分讓我思考了許多許多，也有很好的收穫。

我希望我自己可以成為一座山。提供遊戲、自由、以及細膩的思考、以及無意識的放縱。

《需要哲學陪伴的時間》

終於要寫一寫我心中的想法了，畢竟過了一整個秋天，不只，應該說過了夏天和秋天，因為小宇宙爆炸，所以花了很多的時間整理自己，首先，整理物品，將百分之九十九的裝備帶回我的心臟，我探索這個世界的起源點，然後慢慢地整理，把許多無意義的東西淘汰掉，昨日和前日1119、1120我有回家，又整理了許多，而且寫了書法，我想第一步應該是找到遺失的自我，所以我覺得尼采，拉康和海德格爾，以及伊壁鳩魯，應當值得一讀。

我把這些書籍當作工具，或者說裝備，不過再怎麼樣都無法像書名所描述的，需要哲學陪伴的時間，當迷失時，哲學陪伴著我，似乎讓我更有了某種力量，而且是真真切切的感覺，就像我即將進行的下一本書《蘇魯支語錄》，在日出時刻，一切了悟。

不過真正撼動我的是第二部分，你和我之間，畢竟，小宇宙的爆發有好大一部分的原因是你和我之間產生的隔閡與折磨，這部分十五篇，我勾出八篇反覆閱讀，並且深深為過去感到懺悔，然後看完蘇魯支，我應當會先去看《存在與虛無》，此外如無自由亦無責任，讓我心中有所解脫，大概只剩下小點小小的結節，其他的疼痛似乎在順間消失。

薩特當然是要讀的，此外還有思考的義務，德希達，細膩精神，建設充滿女性感知力的社會，莊子，以及未愛才能博愛的悖論，坦白說，我所感受的就是，細膩、自由、思考、意識到自己的慾望。

最後第三部分體認到作為主體生存的困難，結婚是一種瘋狂，為了偶發的存在論，最後的最後，我覺得應該尋找丟失的遊戲。

為了自己，為了你，為了生存在這複雜的世界上，因為偶發的存在，因為看了《你的名字》，因為重新地認識了妳，我發現，過去的我丟失了許多事物，以及珍貴的美好個性，不過也可能是因為寫太少日記，寫太少信，相聚太少，攝取太少營養的食物。

不管小宇宙為何爆炸，我知道這本書四十八種心情裡，面對到的挑戰都是艱鉅的，在過去半年，我所面對到的挑戰也是我這一生未曾面對的，現在至少有一本書可以把我心中所想卻無法說出口的想法寫出，我再三閱讀，然後再閱讀裡得到救贖。

其中有一段我最感到缺乏，謹記在心《細膩精神是指人能意識到無意識層面中的微觀知覺，而微觀知覺並非永遠停留在無意識層面上，通過不懈努力和關心，你會產生微觀知覺，當意識到無意識層面的微觀知覺時，任何人都會擁有細膩的精神esprit de finesse。Pascal》

我在我不存在的地方思考，所以我存在於我不思考的地方。Je pense où je ne suis pas, donc je suis où je ne pense pas.Lacan

這一定是對 Je pense, donc, je suis.Descartes的反動。

不過我覺得還是Sartre說的最好，L’enfer, c’est les autres. l’amour c’est le donner ce qu’on n’a pas.

《圍城》

《錢的戰爭》

喝著一瓶不到三百的Estrella de PASCUA merlot，我心中的滿足不輸勃根地，因為那濃稠的牛肉湯，因為那鮮嫩的牛五花，因為我煮給moon，我不否認感官的享受是無法比上的，但心的滿足不完全用感官來衡量。

淑本華：人生要準備好許多的放棄。

當自己了解甘願為何放棄20億時，換成台幣4或5億，就是真自由了吧。操作著億元單位的錢，卻不了解錢的價值。錢會吞噬人的。

看完這部作品，我想看的是尼采和叔本華，人類是痛苦的，若不滿足於欲望，無時無刻不痛苦。

很巧的，看圍城也看到叔本華，或許是應該要來看看。

人生如戲，戲如人生。既然看過許多的電影和戲劇，乾脆在呂克天地裡寫一些和看戲劇電影有關的文章，標籤為戲夢。人生如戲，在這些戲劇裡，有時好像看到了自己，就像聽情歌，有時悲傷地聽不下去，因為有好多似曾相識的感受，聽情歌看戲劇就可以抒發自己的感情了嗎？

不過上週開始看太陽的後裔，倒是看的頗開心，戲劇當然是編的，但很多人的生命，現在想想，根本也就是戲劇，令人心痛的戲，而我的人生，也是一場戲，根本是在做夢吧。

五月開始，因為客戶的關係，看了錢的戰爭，在之前也看完了金錢天使，原本更計畫看無價，金錢，かね，money，argent，可以說出多少諺語，可以讓多少人心慌以及心碎。

金錢是怪獸，或者是金錢引出心中的怪獸，那隻名為貪的獸，其實在看的過程中我發現，有種似曾相識，就是我引出了某種嗔的怪獸，或許我對錢沒有太多的追求，不過我對憤怒造成的心病倒是扎實地領教過一回。

少年戒之在色，中年戒之在爭，老年戒之在貪。現在我深深有所領悟，酒色財氣，很多社會案件不就是這樣發生的嗎？很多身邊的朋友，一不小心就墜入恐怖的無限循環裡，因為害怕被錢支配，於是更努力賺錢，因為賺錢因為權力，於是，每天過的都不怎麼愉快，半夜睡不著就把心情哼成歌，只怕屋頂蚊子太多。

大島廣子飾演的單純小女生，在真實的世界真的有這樣的女人嗎？即使為錢所困，卻仍可以把握良知，是她父親時時刻刻以哲學提點所能堅守的嗎？不義之富貴於我如浮雲，弊衣也無所畏懼，面對有錢人可以支配你，還能面不改色，堅持自我，這樣的生命有嗎？

金錢能製造出來的浪漫，到底是真實的或者虛假的，到底愛要如何追尋？大島廣子飾演的女生可以為良知放棄金錢，卻為愛助草剪剛犯罪，這樣說來，愛的力量，更是巨大。

所以這部戲，集仇恨、金錢、愛、人生於一體，這就是真實的人生，如果沒有把自己的慾望管理好，在適當的時間抒發，在適當的地點馴服，心裡的這些野獸，會破體而出，吞噬自己，我覺得問題不在錢，而在心，根源在於草剪剛對父親的小工廠沒有太多的關注，若在為父親擔保，在經營過程裡，有了更多的關注，也就不會讓木村文乃的奶奶有機可趁。

至於紅谷先生的保釋金五億，看起來就像是日本人恩的概念。

戲中最令人心疼的是木村文乃，真正失去愛的人是她，卻要背負著經營而壓抑自己的痛苦。而平常人大概也只能五百元五百元地存著錢，享受自己單純的人生。

其實，真正有心，也是有金錢買不到的浪漫，這就是藝術的能力，或者是愛的能力，金錢可以製造愛的浪漫，金錢可以支配許多的物，可以享受好東西，可以但享受熱帶星級飯店，但一段鐵路，一個小站，一輛鄉下臭豆腐的賣車，一瓶剛上市的的啤酒，在十多年前，我沒有喝過許多香檳，勃根地紅酒，富樂西，在這些享受之前，那裡的夜色浪漫，不是金錢可以買到的。

於是，我不再懼怕。

因為良心與單純是錢與權買不到也無法支配的。

2016聖母山莊三角崙山

不是你想走到哪裡，而是山神想讓你走到哪裡。

新版本：想走到哪裡，要接受神的安排。（好像差不多）

天氣涼爽，晴天但淡淡薄雲罩頂，卻不會下午後陣雨，崩塌路段正修復，卻讓我通過，聖母山莊後到山頂的路有砍草過，這一切若不是神安排，就只能是宿命論了。

這是第六次走上這條路，六次啊，可是多麼不易呢！而霉漿菌回診，電量剩下一趴，也是多麼不易呢！因為我第一次寫紀錄時，pad剩下一趴電量，第二次寫，聽著許茹芸的獨角戲、破曉，然後想著愛情的起承轉合，生老病死。這一天，忽然又回到孤獨狀態，早上享受自己的身體，跑了三十分鐘，想把自己鍛鍊成勇者，然後可以鬥惡龍吧。

總之，我走上三角崙了，山頂是多麼開闊，讓我忘卻人間多少背叛以及通苦，多少見異思遷，以及痛苦難受。但又能忘掉多久呢？或許就要像是四大公子的哪一位受到的建議，當你地位高、口袋深時，聚集在你身邊的，那很自然，當你受挫、一窮二白時，自然人是會跑的。

但，這一切卻也只是虛幻的世界啊，有時我覺得山頂比真實更真實，而人間如夢。

很奇怪的，即使到了聖母山莊時依然疲憊，但就是想要繼續走上三角崙，後面的路非常陡，但也不致於寸步難行，而且沒有想到山頂的風光是如此美好，真的足以消憂啊，六月最後的山行，後來，七月的前三週，都沒有機會上山，但我害怕著許多事，也是我無法走開腳的緣故，我希望有更多的時間可以陪伴，陪伴著我想陪伴的人。

每一次都可能是最後一次，每一天都可能是最後一天。

聽著淚海、如果雲知道，就讓自己回到過去的年少，單純帶著點偏執，有許多的喜愛，卻又因少少的享受，得到大大的滿足。看著朋友玩著令人恐懼的遊戲，就像在遊樂場，看擎天飛梭、自由落體或種種其他虐待自己的遊戲，也許雪豹的作者是對的，正因為恐懼著肉身的毀滅，我們貪戀著每一口空氣，take it to the limite，然後證明自己的存在，證明自己的能力，證明自己的感覺，或者扭曲自己，或者麻痺自己，或者忘掉自己。

活到今天，我真的有好多疑惑，但也因為想找出答案而痛苦，於是，年少的青春拯救了我，其實，幾米是對的，越寂寞越美好，依戀只是讓自己痛苦的開始。

回到過去，回到自己的存在狀態，不因誰而存在，訓練自己，為自己而活，找到自己，這才是最真實的狀態，於是我洗出當年爬奇萊南的獨照，看看我二十出頭歲時，那種無謂的精神，以及無畏的勇氣，人的一生啊，能活多長呢？為什麼不找出真正的自己。

喔，對我要來煮紅酒燉牛肉享受了。並且再度開始寫訓練日記。

201606鵲子山北峰圓通寺

回想上上週，跑馬古道之後又再度去了一趟，而這次我直上跑馬古道南口，走到了鵲子山北峰，在圓通寺有一段奇緣，然後又回到原點。

後來，又走了一趟聖母山莊，讓我成聖或成獸，而且走上三角崙山，俯瞰蘭陽平原，享受五大名山的第一次，後來我回家一趟，去台北吃了一次下午茶，然後時間都在和霉漿菌奮戰當中度過，不過抽空背了些日文單字，以及看完錢的戰爭。

真原醫和易經還在等待著。

當然最美好的時光都和美女度過，不過既然我回到23歲，那細節就不再詳述，因為一切是如此美好，無法用言語文字表達，盡得其妙啊。

回到主題，跑馬古道由南口出發，就只是輕鬆的散步，但地形地貌和過去的紀錄還是有很大差異，在上新花園找不到上切點，不過也好，可以看到圓通寺附近小小村落的美好，小溪流裡還有蝦，這樣的環境美好到想讓人住下。

不過，找到登山口往上走，走十分鐘我就撤退了，畢竟登山口也是山，有時遠眺可能比登頂更美好，那些芒草的阻絕啊，不是我沒有把握度過，而是我不想耗盡氣力，只為登頂，執迷不悟也是種悲哀，不如我見青山多嫵媚，料青山見我亦如是。

等待哪一天，緣份來到，走上山也不遲，或許是只要在蘭陽平原上就可以遠眺鵲子山，那也很好，雖然聽古吉桑說了那個枕頭山賣女的悲傷故事，但也還可以欣賞鵲子山的美。

回到圓通寺坐著休息後，法師就拿著雪蓮子酵素慨賞我，原本只是躁熱刺痛的皮膚在飲用後，逐漸冷靜，當然還因為沖水洗滌，看著寧靜的小村落，在經堂禮佛後，覺得人生好似更為開闊，後來一山協山友由另一側砍路而出，順便載我到上新花園，加上法師給我的楞嚴咒，我想我也許也有佛緣。

回到平地，回望鵲子山總覺得有些奇，沒走過的路總是比走過的多，雖不知道去走會發生什麼事，但已走過的，就不再新鮮，以及因為走過太多次，以至於有太多不愉快的經驗，但有些路走過千萬遍，每一遍都有新發現，這應該才是無上妙法。

不知為何，一隻叩頭蟲躲進我的口袋。

201606跑馬古道

隔了一週，終於動手開始打打心情，每次舊地重遊，感覺總是複雜，回憶帶來說不清的醉人香味，當然驕陽炙烤著皮膚，而苦澀鞭打著靈魂，當然，愉悅刺激著肉身，而深深的愛啊，總是如一尾大琉璃紋鳳蝶，飛翔在陽光裡，變化著光芒，並且稍縱即逝。

想寫三首詩寫大琉璃紋鳳蝶、琉璃蛺蝶、單帶蛺蝶，寫人生的夢幻神秘與喜悅，但等我寫完，應當又是很久後，不過我喜歡對人生有所期待啊，即便苦澀居多，歡笑也是期待著的，即使夏日必有暴風，但蓊鬱的山林啊，會在風狂雨驟後再找到生存之道。

六年前走完古道後，到如今才再度走上，但去年今年卻一再走上聖母山莊，我是在祈求贖罪嗎，是的，我懺悔著我的狹隘與驕傲。

今次我走過了那眺望台，週邊樹叢更高大了，人生一變再變，我走過了龜蛇把海口，我到了那年沒到的山神廟，雖然原本的目標是鵲子山，但我覺得陪伴山神吃午餐也很好，於是我回頭了，在山神腳下閒坐，思考也是登山的必然。

許多事是想不清的，花蝴蝶明年夏日會再度穿梭花叢，生命在數年後會再走升同一條山徑，也可能把同一條路當每天的必然之路，也有未走之路，也有走完後感覺永不再臨處，只是啊，當下這一刻，我是確確實實走在這裡，陽光給予植物生命力，而我依然微喘，依然想著自己的方向，依然愛著此時此刻的自己。

這樣就已足夠。

201606再上聖母山莊

不要把罪帶下山

不要把痛苦帶下山

不要把病帶下山

不要怕，有人為你祈禱

去年我第一次上到聖母山莊，心中想到的是我的貪嗔癡，不過，智慧不足，無法體會內涵，隨著我一次一次走過這條道路，或許我真正的懂了一些，或許我真正懂了一些，希望這些心中了解的事不要再度遺忘，有時不是沒有體會，而是在日復一日的車馬奔波裡，在生命飛馳的快轉中，一切都會變形，或許每個人心裡都有卡夫卡。

聽著林俊傑，回想上週的再次聖母步道，或許這輩子，我會多次再多次走這條路，帶著愧疚與懊惱，去後悔自己了解的遲了一點，不過至少是了解了一些，希望人生不只是盡得其妙，而且是勇敢給予。

原本我希望可以上三角崙，不過坍方處施工不給過，於是我高遶就花去了半小時，將原本計畫的一小時吃掉了，但我在聖母山莊裡紮實地睡著了，吃了一個麵包，喝了水，然後躺在地板上，就這樣搖晃入夢鄉，我沒有夢到什麼，但我記得在睡著前，看到牆上的幾句話時，眼裡即將掉淚，於是我就遁入夢鄉，醒過來後，滿身汗水竟然乾了，換成了清晰的思緒，總覺得有總被救贖的感覺，然後我再度背上行囊，走下山，山路依然陡斜，而腿卻不再顫抖，因為我把速度放慢了。

活著越久，越容易犯錯，許多錯誤並不是故意去做的，但不管無意或者命運的安排，錯誤就是錯誤，無從否認，而且要認錯還真的是不容易呢，走過了許多條路，看過各種風景，修練過自己，不管是愛情或者是登山技能，可惜沒如果，已完成之事就是已完成，只能補救，唱一首不為誰而做的歌，但祈求自己更好，可以更無私地為了別人而努力，學不會的總是學不會，但學不會裡可以看到美麗的馬特洪。

生命因何而在，不管是否因你而在，或者因愛而在，我學著更大器，不管是不是自己一個人，找回我自己愛笑的眼睛或許是最急迫的吧。

如果我回到舊好茶的石板屋，如果我回到排雲滿天的星空下，如果我回到勇敢的那些年，如果我忘記那種執著於得的慾望，而滿滿的真誠與信心在我心裡，如果我回到年輕的自己，我是否還有勇氣勇闖每一條山路，因為沒有退路，我知道我會走上滿滿風景的路，並且帶著美麗與感動回到原點，而且現在我有了位小夥伴，希望我可以帶著他走上山脈屋脊。

五峰旗瀑布上石磐

結束後，到了一間很貴的店，喝了杯咖啡，吃了塊蛋糕，然後，不想走，不是因為好吃，而是因為難吃，所以要把錢賺夠，話說現代社會的誘惑真的太多了，走在石磐步道上，因為路徑狹窄，只容一人，前後不認識而且有些年紀的男女，竟開起聯誼的玩笑，我感覺到濃稠的費洛蒙在空氣裡漂浮。

後來，在這間店，隔壁桌的男女開始在打卡，也是聞到濃濃的自我意識。

人要如何擺脫種種欲念，難。不過或許正是這些欲念讓人更有自信吧，活著的自信，讓自己感到生之喜悅，我是走偏了嗎？

過溪很有趣，要把鞋脫掉，要捲褲管，要涉水，當腳浸泡在冰涼的水裡，不也是感覺到生命的喜悅嗎？當食客聽著法文歌曲，是用什麼樣的心情呢？懂不懂是一，想不想懂是二，而縱恣情欲是三，置身局外是四。

昨日，在小城裡找到最適合我的角落，可惜沒有好咖啡，但我開始讀村上春樹和小澤征爾的對談以及焦元溥的樂之本事，我 希望我可以用節制冷靜而嘲諷的方式，打敗肉慾橫流的幻夢。

話說回山徑，原來以為會被強制捐血，沒想到竟然乾淨清爽，在精靈的野餐區，我想到，整片山野都是我的咖啡館。

然後，離開咖啡館，我去對面買了一根肥滋滋的香腸，肉慾，也是我的愛啊。

然後這篇記錄沒有在當時發佈，因為工具的關係，因為不知為何就又回去工作了，生命，其實需要孤獨，如果可行，越寂寞越美好。

巧克力蛋糕上的文字寫著，魚，肉，餐盤，享受。

我還是想到，身體，感覺，縱慾。

但，山林之樂依然治癒了我，每當我面對苦難時，總是有美好森林的想念，帶著我直上三千公尺，到那空氣稀薄處，到綿延的高山草原，到晶亮的湖泊，以及風過鐵杉林時，窸窣的美妙松濤，當我縱情山林時，我才感到真正活著，而不是為了口腹之慾，聲色享受。

這些，有人可以共享嗎？

當我在石磐步道上，風過狹窄地形，看到斑蝶翱翔風中，滴溜溜地在蘇緩的風裡飄盪，這是我的漂流夢吧，我願來世是一尾紫斑蝶，在初夏涼風中飛翔，那種自在，無牽絆的想像，植入我的心裏。

201606聖母步道

2016夏天所見第一隻獨角仙，因為想要開始寫新的呂克天地，所以來寫聖母步道吧，就像2015年第一次去聖母步道所寫的，寫要讓自己的貪瞋癡淨化，沒想到2016就讓我感到心中苦惱，很多事或許不是自己造成，卻和自己有關，到底是很難置身事外，如果可以，我希望在多年前，我可以更大度，可以有更寬闊的視野。

這是第四次去聖母步道了，去年一次，今年一月四月和六月，各去一次，宜蘭還有很多步道可以散步，但是這幾次去聖母步道讓我有種安心的感覺，當年紀越大，越不相信人，我想神可以相信，必竟，不只有我貪嗔癡，太多太多花花世界的誘惑，讓我覺得大家都不知道是在做些什麼？

到底有誰可以信任，自己都不見得能信任自己，更何況是他人。

大概九點半左右出發，越過坍方嚴重的崩壁，在通天橋休息，六月的天氣果然就是讓人汗流浹背，雖然現在是深夜，無法想像，從十點開始，我就全身溼透了，不過，我聞到陣陣臭味，從自己身上飄出的味道，我有多久沒有運動了，自從五月發生重大事件後，（宇宙不是停止運行，而是開創了另一個宇宙嗎？）我就沒有跑步了，更何況這種激烈天氣的健行。

可以感受到我的毒素從皮膚隨著汗水噴出。

我前往聖母腳下贖罪，以及祈禱，本想爬三角崙，但時間不足，最後就輕鬆下山了。

原來池裡有魚，站在池邊，看魚兒悠悠游來，想到最近讀易的萃卦。

夏天上山，可以看到很多蝴蝶，雖然我的辨認能力不是很好，但我在上山過了通天橋後，看到一尾美麗全身黃色的蝴蝶，因為體型很大，我想竟然有這麼大的鳳蝶，下山在竹林裡，又遇到一次，回家查圖鑑，讓我認識這種環紋蝶，原來台灣只有一種。

看他在林間飛翔，那種悠然，多麼自在。

路上看到幾隻微笑的蝴蝶，以前在九寮溪看過幾次，但因為紋路不是很清晰，讓我以為是V型，其實仔細看，會發現是U型，而且還有眼睛，讓我沿路很開心，夏天真是欣賞蝴蝶的好季節。

最後要離開時，偶然抬頭，竟看到一株很高大的金露花，開了滿樹紫花，而大流璃紋鳳蝶，興奮地滿樹享受花蜜，那種景象是驚豔的，就像滿滿的光芒閃耀在樹上。

這次我竟然又多認識了三種蝴蝶。

從漂流夢到呂克天地

我想，伴隨著我闖蕩的漂流夢，應該停止漂流了，過去十年間，享受過很多，但也犯了許多錯誤，或許這些錯誤ㄧ輩子也無法彌補完全，但易不是說，善補過，無咎。

我在漂流夢的第一篇文章寫在2006年0526，整整過了十年，第一篇應該是寫公路車吧，而親愛的公路車現在在故鄉的三樓躺著，何時可以在其出去繞繞呢，因為現在要開漂流夢要等了老半天，所以我決定過了十年之後，開始來寫呂克天地吧。